Varför att gå utanför din komfortzon är värt det - även när det är obekvämt

När du går utanför din komfortzon för att driva ett nytt projekt eller en dröm, vill människor betona att du måste "njuta av resan" - det kan inte handla om slutresultatet, annars kommer du ständigt att jaga en tillfredsställelse som aldrig kommer att komma. Glädjen är inte till slut; det är i strävan, byggnaden. Så de säger.

Jag har upplevt stunderna när strävan verkligen är glädjen. Jag tror att det är helt och hållet en sak. Men vad sägs om delen när resan känns helt hemsk ?

När, oavsett hur hårt du försöker göra det, blir resan hemsk; när det som du en gång med glädje byggde nu krossar dig under dess tegelstenar, när det får dig att tvivla på dig själv mer än någonting annat någonsin har gjort och när kaoset i en kreativ strävan bara är för mycket .

Jag skrev om detta nyligen i det första utkastet till boken jag bygger, en bok där jag intervjuade 120 personer om en dröm de uppnådde:

Hur många gånger jag har försökt ge upp min dröm har verkligen förvånat mig. Jag har ansökt om så många jobb och forskarutbildningar under de senaste två åren. Vissa avvisade mig. Vissa avvisade jag för att jag insåg att de inte var rätt sak när bokens viskning fortfarande var starkare än ett annat jobb. Men jag har flabbat runt och försökt hitta en känsla av legitimitet, för någonstans på vägen kände jag mig dum att skriva en bok och jag kände mig dum för att göra det.

Jag kände mig ansvarslös. Och att känna sig ansvarslös är en av de mest obekväma känslorna för en tidigare direkt-A-stipendium-vinnande första generationens student.

Hur fortsätter du med en dröm när du känner att det inte är praktiskt och du är en väldigt pragmatisk person? Jag är en väldigt praktisk drömmare och kombinationen dödar mig. Jag försöker hitta rätt balans, men det har varit svårare än jag någonsin kunnat föreställa mig.

Och då slösar jag bort all denna tid och undrar om jag ska göra något mer praktiskt när jag bara skulle skriva. Sitt bara i stolen och skriv. Tro på dig själv. Så de säger.

Jag tror att det stämmer. Men jag vet av erfarenhet att det inte är så enkelt. Och jag känner mig äntligen modig nog att erkänna det.

Att sitta i stolen och tro på dig själv är inte alltid saker du kan samla varje dag, särskilt när du fortfarande ifrågasätter din egen talang, förmåga och värde.

Självtvivel är en ful sak. Lin-Manuel Miranda, författare till Hamilton- musikalen, sa att självtvivel är som raketbränsle, att det kan förstöra dig om du inte kanalisera den korrekt.

Alltför ofta känner jag att det kommer att förstöra mig. Sedan ringer ett kör av en låt skriven av Will Hoge och Eric Paslay i mina öron: "Fortsätt drömma även om det bryter ditt hjärta."

Som om det inte bryter ditt hjärta. Som om det inte kommer att göra dig mer obekväm än du någonsin varit i ditt liv. Som om resan inte innehåller en miljon fel vändningar, resor till taggiga buskar, dagar och nätter fastna i kvicksand, förlorade i skogen utan en kart-app eller celltjänst.

Och kanske för vissa människor är resan rolig och enkel. jag vet inte.

jag vet inte. jag vet inte. jag vet inte. Jag vet inte .

Vill du veta det värsta för en rak student att känna på en väg? Japp. Du gissade det: en känsla av "Jag vet inte." Tvetydighet. Osäkerhet.

Fram till för ungefär två år sedan gjorde jag saker som jag i allmänhet visste vad resultatet skulle bli. Jag hade en fin blank kurs och senare en arbetsbeskrivning som berättade exakt vad jag behövde göra: när jag behövde dyka upp och vad jag behövde spendera min tid på för att få en A eller en lön.

Och under de senaste åren har jag vågat mig in på en plats där det inte finns någon kursplan, ingen tidsfrist, ingen chef, ingen A och ingen lön. Ibland har det varit så spännande och frigörande som du kunde föreställa dig. Det första året var spännande. Fantastisk. Resan, resan, resan! Det var episkt.

Men det andra året har varit oöverträffande, allt kvicksand och osäkerhet och "jag vet inte." Det andra året har jag längtat efter en kursplan, en tidsfrist, en chef, en A, en stabil lön.

När du väl har kommit till slutet av en viss resa kan det vara lätt att titta tillbaka och vara tacksam för riskerna och misstag och de taggiga brambles som ledde dig hit. Men vad sägs om när du är instängd i den snurra busken och blödar överallt utan hjälp i sikte och känner att du aldrig skulle ha vågat dig in på denna okända väg i första hand?

Vad sägs om ögonblicket när du är förlorad i skogen och du verkligen inte vet om det kommer att vara värt det? När varje dag känns som Groundhog Day, en ändlös Taylor Swift körslinga: Är vi ute i skogen ännu är vi ute i skogen ännu är vi ute i skogen ännu är vi ute i skogen ?!

Men den värsta tanken är detta: Tänk om det bara var en dålig idé att gå in i skogen? Sanningen är att jag inte vet ännu . jag vet inte.

Allt jag kan hoppas är att förmågan att driva igenom det otroliga obehag som jag inte känner till, i mitten av historien, kommer att vara en bra förmåga att ha. En konstnärs superkraft som hjälper mig i nästa sak, även om det första inte fungerar som jag kanske hoppas.

Jag har inte den superkraften ännu, det är säkert.

Men jag försöker.

Stryk det.

Det slås in i mig.

Jag skrek och grät hela vägen. Det har inte varit vackert. Det skulle vara en lögn att säga att jag har tagit det graciöst. Jag har flailerat hela vägen.

Det är svårt när du investerar tillräckligt i en sak för att känna skam, förlägenhet och hjärtskador förutsatt att det inte fungerar - och de tre små tricksterna verkar komma just i det ögonblick när det känns som att återvända bara skulle mata dem ännu mer . Och då inser du att även om du ville gå tillbaka, på något sätt i all spänning och spänning från början, glömde du att släppa brödsmulor. Kanske är det poängen med ingen återkomst. Punkten där du inte ens kommer ihåg vägen tillbaka till där du började.

Det är kanske bra. Allt jag kan hoppas är att det kommer att leda någonstans intressant. Intressant är saken. Eftersom jag kan säga detta: Jag är inte uttråkad.

Det är verkligen det enda som håller mig igång i detta ögonblick, det enda som håller mig att säga "nej" till alternativen och håller mig att skriva den här boken som fortfarande verkar så osäker; allt annat verkar bara tråkigt i jämförelse med utmaningen. Kaos är smärtsamt, men det är inte tråkigt.

Så jag går med intressant. Jag går med utkanten av komfortzonen. Även om det bryter mitt hjärta.

***

Epilog: Jag sitter i en liten röd stol i The Writer's Block Bookshop. Jag skrev just de sista raderna i den här artikeln, och det här köret sjunger för mig om och om igen i den här lilla oberoende bokhandlingen och hoppar av pocketböckerna:

Jag märker att ingenstans i låten säger det att hjärtat måste vara helt när du lyssnar. Kanske kommer det ibland att gå bra.