Varför lärande kommunikationsförmåga kanske inte hjälper ditt förhållande

Tara Moore / Getty

Medförfattare: Linda Engelman, MFT

Det främsta klagomålet som äktenskapsterapeuter hör av par är "vi har problem med att kommunicera". Många terapeuter lär "kommunikationsförmåga" till par som ofta går ut genom fönstret mitt i ett uppvärmt argument. Alternativt minns varken makan ibland att använda vad de har lärt sig i parterapi. Så konstigt som det kanske låter är kommunikationsförmåga inte nödvändigtvis vad du behöver för att hjälpa ditt äktenskap.

Att lära sig "färdighet" är ett beteendemässigt ingrepp och en förändring i din kognitiva (tanke) process. Det är något du måste tänka på och träna regelbundet för att det ska vara effektivt. Men om du verkligen vill uppleva en djup anslutning, säkerhet och bindning, måste du lära dig något mycket kraftfullare än "tänkande" eller "öva": de känslor och interaktioner som delas mellan två personer är det som ligger i hjärtat av ett hälsosamt och långvarigt förhållande.

Här är några vanliga lärda kommunikationsförmåga och varför de kan vara problematiska

1 . "I" Uttalanden

I-uttalandet är något som lärs av många terapeuter. Det är ett sätt att göra det här: "Titta på klockan! Var har du varit?" In i detta: "Jag känner mig ledsen när du kommer hem sent." I teorin bidrar man till att börja sätta på meningar med "jag" för att tona ner en annars kritisk anklagelse, så att din partner kan reagera mer empatiskt.

I själva verket kan den reviderade meningen fortfarande tolkas av din partner som kritik. Bara för att du börjar med ordet "jag" förändrar inte det faktum att du är missnöjd med din partner, och en olycklig du orsakar panik i din partner. Förutom det viktiga faktum, låt oss möta det, hur många människor kan använda "jag" uttalanden inför hotade känslor som rädsla, ångest och ensamhet?

Denna speciella kommunikationsförmåga är väldigt populär, väl avsedd och kan ibland avleda ett argument … men det kommer inte att rädda ett oroligt förhållande.

2. Aktiv lyssning

Här är ett exempel på aktivt lyssnande, som det lärs till många par:

Kvinna (Klagare): "Du var nere på att titta på fotboll och ha en bra tid, medan jag var uppe i sängen, sjuk och eländig. Du har aldrig ens kontrollerat på mig. "
Ägare (lyssnare): " Så vad jag tror att jag hör dig säger är när du var sjuk var jag bara nere, gör min egen sak. Har jag det rätt? "
Denna färdighet kan hjälpa någon att validera och låta hans eller hennes partner veta," Jag hörde dig. " Men vart går du därifrån?Denna spegling och reflektion av din partner är viktig, men den är mest effektiv när den kombineras med en förståelse för underliggande bilagans behov.

Exempelvis kände Partner A förmodligen övergiven och rädd. Partner B kan göra det bättre genom att nå ut med handen på hans partners knä, göra ögonkontakt och reflekterar mjuk: "Det är den sak jag fortsätter att göra igen som gör ont. Du måste ha känt att du inte spelar någon roll för mig Jag bryr mig mer om spelet än du? "Hustrun skulle då troligen börja känna att mannen var mer lyhörd och skulle känna sig mer känslomässigt förlovad med sin man.

Inte bara att han bara "hörde" henne men verkligen "kände" hennes behov. Hustruens behov av säkerhet och säkerhet med mannen blev förstådd.

Behöver svara på den underliggande bilagan, i stället för att bara höra en kritisk röst och vara defensiv eller bara upprepa vad du har hört, flyttar din anslutning till en ny nivå som förhoppningsvis förhindrar det oönskade uppträdandet från återkommande.

3. Planera en "tid att prata" < Vad händer för dig när du tänker på att blockera 2 till 3 timmar för att "prata om oss." Skarar du? Skjuter du under kudden? Självklart gör du det! Ingen säger någonsin "Låt oss prata om oss" när de vill spendera 2 timmar pratar om hur stor en partner du är! Det finns alltid dåliga nyheter runt hörnet när någon säger "vi behöver prata."

Par behöver inte schemalägga timmar, bara "stunder". Du behöver inte anställa barnvaktar eller tillbringa hela kvällens behandlingstvister.
Vad är ett "ögonblick"? Ett

ögonblick medger: "Jag vet att vi hade en hård morgon. Jag vet inte hur jag fixar det just nu, men jag vet att din sorg är viktig för mig." Ett ögonblick ringer för att säga "jag saknar dig." Ett ögonblick gör ögonkontakt och säger, "Gör du okej?" Ett ögonblick är allt från att skratta tillsammans för att sitta och gråta ihop. En stund skapar sårbarhet, empati och anslutning eftersom båda människor är väldigt anpassade till varandra. Hur många stunder skapade du medvetet idag? 4. Att hantera det förflutna

Att föreslå att par inte tar upp förflutna är avsedda att hjälpa dem att vara i nuet och gå vidare mot framtiden. Det är att hjälpa dem att kringgå hemsk återhämning av gamla argument. Ett rimligt förslag, men förmodligen den värsta tanken, eftersom den är belägen med problem.

Det förflutna är där många par har haft ont och smärta. Ibland även djupa sår som går oförlåtna. Det förflutna är där din partner kan ha behövt dig under en kritisk tid och du var inte där. Det förflutna är där din hjärna registrerade någonting som "Det här är farligt … Jag är inte värdig … ingen är där för mig … Jag kan inte lita på min partner … Jag är ensam."
Fortiden borde absolut tas upp om det är en pågående smärtakälla. Men också, du bör spendera tid
skapa en ny upplevelse när du pratar om det.Lägg ner några "nya neurala vägar". Sättet att begrava det förflutna är att dela det på ett intimt och sårbart sätt med den person som är närmast dig i ditt liv. Berätta för din partner vad du behöver gå vidare. Låt din partner verkligen ta in den och visa hur ont han / hon känner när han hör om din smärta. När du verkligen har uppnått det blir förflutet äntligen det förflutna. Det här är inte enkelt, det är inte heller en snabb enstaka behandlingssession fix, men det är en process som är väl värt din tid när du överväger utbetalningen i slutändan - ett livslångt intimt partnerskap, fyllt med tillhörande stunder.

Många av dessa "kommunikationsförmåga" är en bra start, men de saknar vad som är nödvändigt för att skapa ett stabilt och kärleksfullt förhållande.

Någonstans i ditt förhållande skräpade två av dig i helvetet ur varandra och var inte där för varandra i viktiga ögonblick. Det är inte så att du förlorat din förmåga att kommunicera. Snarare

förlorade du förmågan att vara emotionellt anpassad till varandra . Ibland fortsätter dessa gamla sår och andra negativa interaktionsmönster i ditt förhållande och kräver en professionell för att hjälpa dig att arbeta genom dem. Ett skickligt pars terapeut med en bilaga eller känslomässig inriktning kan bäst hjälpa dig när nyinlärda kommunikationsförmåga inte räcker.

FÅ DIN VECKA HUSBILDNING! ANMÄL DIG FÖR NYHETSBREVET HÄR.