Försvara dina gränser för att ta tillbaka kontrollen

En sommar kämpade jag med känslor av harsel mot en familjemedlem. Låt oss kalla henne Carol. Jag älskade Carol väldigt mycket, men varje gång jag såg hennes nummer på nummerpresentationen fick jag en sjuk, överväldigad känsla. Jag började undvika hennes samtal. Jag insåg, tack vare en öppen chatt med en vän, att jag var på väg undan Carol eftersom hon alltid ville ha något från mig. Och jag sa alltid ja. Jag var så investerad i att få Carol att tänka väl på mig, att oavsett vad hon behövde eller ville, så räknade jag ut ett sätt att få det att hända och slutade skapa kaos i mitt liv som ett resultat.

En vän föreslog att jag skulle skriva NEJ med stora bokstäver på ett anteckningsbok och lägga det på mitt soffbord. Varje gång Carol ringde, skulle jag sitta ner och stirra på det antecknings kortet tills jag fick gumptionen för att bara säga nej.

Gränser är knepiga - vi inser inte alltid att vi är olyckliga eller oproduktiva på grund av brist på gränser. Det är mycket lättare att skylla på någon annan för våra distraktioner, besvär eller besvär. Men i själva verket är vi ansvariga.

Fastighetslinjer

Tricket att vara ansvarig är att erkänna vad vi har kontroll över - och vad vi inte gör. John Townsend, Ph.D., är en företagskonsult, psykolog, ledartränare och medförfattare med Henry Cloud, Ph.D., av gränser: När man ska säga ja, hur man säger nej för att ta kontroll över ditt liv . Han säger att det bästa sättet att definiera en gräns är att tänka på det som en fastighetslinje. "Det är en avgränsning i våra liv mellan de saker som vi är ansvariga för och de saker vi inte kan vara ansvariga för, " säger han. "Till exempel är du och jag ansvariga för våra egna karriärer, och vi kanske vill hjälpa varandra och stödja varandra, men vi kan inte ta varandras karriärer - eller våra känslor eller våra relationer eller våra pengar eller vår tid ”.

När vi har fastställt vad vi har kontroll över, bestämmer vi också områden där vi kan göra val. Townsend säger att problem och dysfunktionella relationer uppstår när vi försöker ta på oss någon annans ansvarsområden - när vi överträffar deras egendom.

Ibland ser denna överträdelse mycket som att hjälpa, ta formen av stora fördelar, som för min släkting Carol. Men andra gånger ser överträdelse bara ut som att någon kopierar dig på varje e-postmeddelande de skickar till en klient.

"Det finns så många distraktioner, " säger Anne Katherine, terapeut och författare till gränser där du slutar och jag börjar och gränser i en överansluten värld: Att sätta gränser för att bevara ditt fokus, integritet, relationer och förnuft . "Vi riskerar att bli sidled från det som är viktigast för oss, " säger hon.

Tror du att en brist på gränser inte påverkar dig eller din produktivitet? Katherine föreslår att vi gör en liten självbedömning för att se hur långt borta vi har vandrat från vad som verkligen är viktigt för oss på en given dag. ”Titta på hur rak linje du följer när det gäller vad som är viktigt för dig. Vad är dina tre favorit saker att göra? Hur lång tid ska det ta på alla tre? Lägg in dem i ditt schema för den här veckan, och nästa vecka, kom tillbaka. Om du inte gjorde dem, vad kom på ditt sätt? "

Cloud, en klinisk psykolog, har just publicerat Boundaries for Leaders: Results, Relationship and Being Lidiculously in Charge . Han tror att ordspråket är sant: Om allt är viktigt är ingenting det. I sin senaste bok säger han det bäst: "Som ledare får du alltid vad du skapar och vad du tillåter."

Varför vi överträffar

Om jag vet att jag i slutändan är ansvarig för både mina känslor och min tid, varför hade jag så mycket problem att säga nej till Carol? Varför lät jag henne plötsligt lust att bygga om sitt vardagsrum, eller hennes kattsnödsituation, avskräcka mig från mina egna prioriteringar?

Townsend säger att vårt misslyckande med att genomdriva gränser vanligtvis beror på tre skäl. ”Den första är en rädsla för att förlora förhållandet. Om vi ​​tittar på neurovetenskapen är vi mycket relationella människor, säger han. Detta innebär att inte bara spelar någon roll för oss, utan också att vi vill ha betydelse för andra människor. Detta är tufft när vi är i en relation med någon som har en dålig reaktion när vi säger nej. Den andra personen drar sig tillbaka och drar sig bort. "Ingen vill ha det, för vi vill inte bli isolerade, " säger Townsend. "Så problemet nr 1 med att börja sätta gränser och verkställa gränser är en rädsla för att förlora relationen."

Det var verkligen en motivation i min oförmåga att avslå Carol. Hon hade ett sätt att stänga av mig känslomässigt om jag gjorde något som missnöjde henne.

Townsend säger att det finns två andra faktorer för att försumma våra gränser. "Det andra skälet är att om vi sätter gränser och säger nej, måste vi ta itu med andras ilska, och det är svårt."

När vi säger nej till vissa människor, blir de defensiva, galna, irriterade - till och med kasta lite raseri. "Ingen av oss tycker att det är en trevlig upplevelse", säger Townsend. ”Varken i ens affärs- eller personliga liv är det ingen som gillar det när människor är upprörda med dem. Även om några av oss gör det som psykologer kallar konfliktundvikande beteenden. ”

Har du någonsin tillbringat hela ditt förhållande med någon "gå på äggskal"? Townsend säger att detta är ett exempel på konfliktundvikande beteende, ett verktyg som vi använder när vi inte vill utlösa någons ilska och hantera konsekvenserna. Det betyder också en relation där vi inte försvarar våra gränser - om vi någonsin sätter dem i första hand.

Det tredje skälet till att vi försummar våra gränser är skuld, säger Townsend. ”Vi känner alla ett visst ansvar för att inte skada andra människor, och ibland blir det överdrivet.” Vi kanske säger till oss att vi inte vill säga nej till någon eftersom vi inte vill tappa deras förtroende. Eller kanske som chefer är vi rädda för att göra teammedlemmar olyckliga och minska moral.

Du kan satsa på att om du känner dig motbjudande mot någon för hur ofta de ålägger, dominerar eller övertygar dig mot din vilja, är ett av dessa tre skäl bakom din oförmåga att agera.

Rita linjen

Jag hörde en teori om förhållanden som går så här: "Om du skulle vara obekväm om den personen gick in i rummet, finns det en djupare fråga du behöver ta itu med." De flesta av oss lägger mycket tid på att kjolla frågor som gränser och själv -ansvar. Det är svårt att försvara oss när människor kastar passformer om vi inte håller med dem. Och det är svårt att dra en linje i sanden med människor som vi ser som ömtåliga.

Men att få modet att sätta och upprätthålla gränser är nödvändigt inte bara för vårt eget välbefinnande och självkänsla, utan också för hälsosamma relationer.

Först, sortera vad som är i din makt att ändra och vad inte. "Hjärnan älskar kontroll, " säger Cloud. "Det går till hög prestanda när det känns som det är i kontroll, så fokusera på de saker du kan kontrollera som leder till resultat, inte de saker du inte kan."

Sedan hitta några människor som är på din sida. Nu talar jag inte om att inleda ett landskrig här. När vi tar det som känns som ett riskabelt steg, vare sig det är i affärer eller i våra personliga liv, måste vi känna att det finns människor som stöder oss och hejar på oss.

"Din vän gjorde det rätta, " säger Townsend till mig. Genom att uppmuntra mig att säga nej till Carol var min vän där för mig. Så när jag äntligen började säga nej till Carol, skadade den efterföljande försvarsförmågan och tystnaden inte så illa, med att veta att jag hade andra människor i mitt hörn. Närvaron av ett stödsystem hjälper våra hjärnor att registrera idén att vi ska överleva någon form av negativ inverkan av gränssättning.

Om vi ​​verkligen är rädda för att förlora någon som en följd av att vi säger nej eller inte håller med, säger Katherine att ha i åtanke att att inte sätta gränser i slutändan kommer att avsluta förhållandet ändå. Hon citerar exemplet på någon som försöker konvertera dig till hans eller hennes politiska eller religiösa syn. Det är irriterande i början, och efter ett tag kan det bli riktigt respektlöst. Så småningom blir du så trött på beteendet att du inte vill vara med den personen. ”Så att ställa en gräns är faktiskt sättet att rädda förhållandet. För genom att inte sätta en gräns kommer du så småningom att böja dig ut, säger hon.

Katherine rekommenderar också att fråga oss själva om vi ställer någon annans känslor över våra egna till nackdel. När vi säger att vi inte vill skada vår vän eller kollega genom att sätta en gräns, föreslår Katherine att fråga oss själva: Skyddar jag dem i en sådan utsträckning att jag kommer att må bra? För att vara fri i livet måste vi vara villiga att göra oss besvikna, säger hon.

Townsend säger att en rädsla för konflikter är ett annat vanligt block för att gå vidare. ”De flesta av oss växte inte upp med riktigt bra modeller för hur vi ska hantera konflikter. Så konfliktfärdigheter är svåra att komma till. Du måste utveckla nya. Det som jag tyckte är riktigt bra med mina coachingkunder är att spela roll, att faktiskt öva konversationen med en vän som är säker. ”

När du säger: "Jag kan inte vara i din kommitté eller gå på middag varje tisdag eller sluta jobba för att prata om kontorsskvaller", pröva att låta din vän bli irriterad över dig. Du kommer att uppleva ångesten som kommer med den reaktionen. ”När du är klar tänker du, OK, världen föll inte ihop. Vi gillar fortfarande varandra, säger Townsend. "Det bygger upp strukturer i din hjärna som ger dig mod att göra det i en verklig situation."

Eftersom Carol inte hade många vänner, tänkte jag att om jag vände bort henne, skulle hon bli deprimerad och ensam. Men Townsend säger att vi brukar överdriva vårt inflytande. "De flesta människor i våra liv kan verkligen ta ett nej", säger han. ”De är inte så bräckliga. De kan vara upprörda eller de kan bli besvikna, men de kommer inte att förstöra sina liv. Det är något vi skapar i våra hjärnor när vi gör människor mer spröda än de faktiskt är. Du måste ge andra människor i ditt liv respekt för att de är anpassningsbara och elastiska. ”

Njut av ditt utrymme

När jag började säga nej till Carol, när jag sa att ja skulle ha överbjudit mig, kände jag mig inte bara bättre om vårt förhållande, jag kände också en hel del frihet. Jag fick min tid tillbaka för att spendera på de saker som var viktiga för mig. Jag kunde säga ja till mina mål och hålla åtaganden som jag kanske har brutit för att tillgodose hennes förfrågningar.

Townsend säger att den ökade friheten bara är en av de många fördelarna med att sätta fast gränser. "En av sakerna människor tycker är att de känner mer energi och mer kreativitet, " säger han. ”Det är lite fantastiskt. Som när du slutar vara medberoende av andra människor, rädda andra människor eller aktivera andra människor, plötsligt kommer energin som lakas ut ur ditt företag och dina relationer tillbaka in i dig. ”

En annan fördel är starten på nya hälsosamma relationer. "Friska människor gillar att vara runt människor med gränser, " säger Townsend. ”Osjälliga människor gör det inte.” Så när vi börjar rita linjer kommer vi att lära oss vilka våra riktiga vänner är och göra mer hälsosamma vänskap. Alla dessa fördelar bidrar till ökat förtroende, bättre koncentration och högre produktivitet.

För ledare sträcker sig fördelarna till mer effektivt ledarskap och lyckligare team. "Många gånger gör vi inte sambandet mellan våra personliga frågor och vårt ledarskap, " sa Cloud i ett samtal nyligen. "Att arbeta med ditt slutförande som person är den första tjänsten som ledarskap."

Han föreslår att du tänker på dig själv som en båt som rör sig genom livet mot olika mål eller uppdrag. Bakom dig är en vaken som fans ut i två riktningar. På ena sidan kan du se effektiviteten i ditt uppdrag. Träffade du dina mål? Var strategin genomförd helt? Ofta, säger Cloud, ledare fokuserar bara på denna sida av kölvattnet. Men den andra sidan innehåller de relationer vi lämnar efter. Hur känner folk om uppdraget? Hur känner folk med dig nu när målet uppnås? Cloud hävdar att ledare med integritet får positiva resultat på båda sidor av vaken. Och det enda sättet att göra det är att arbeta med dina egna gränser och frågor.

"Börja med babysteg, " säger Townsend. ”En del människor har varit så vana att säga ja att det kan vara lite skrämmande att säga nej eller konfrontera. Så gör bara små saker till en början. ”Om du inte hittar modet att avslå ett möte, sätt en gräns för hur länge du kan stanna. Om du känner dig oförskämd att inte sluta arbeta varje gång någon kommer vid skrivbordet, ska du skapa en timme om du inte stör. Börja litet. Townsend säger: "När du känner dig mer säker på att människor fortfarande gillar dig och att saker inte kommer att falla isär, börjar du ha större och större och mer produktiva gränser."

Gör din företagskultur drivkraft och självförtroende? Ta reda på hur du inspirerar friska gränser i ditt team.