Varför min man och jag gärna sover i separata sängar

”Okej, jag går till futon den här gången, ” stöter han motvilligt. Klockan är 3:30

"Nej det är bra. Jag går utanför … ”Jag erbjuder halvhjärtat, min röst tung av utmattning. Han plockar långsamt upp tre kuddar och en filt och går mot futon i vardagsrummet. Jag erbjuder upp en ny svag, "Vänta, jag ska gå …." Men det är för sent. Han är redan ut genom dörren.

Nästa morgon kommer han in i sovrummet och ger mig en snabb kyss i pannan innan han går till jobbet. Senare smsar jag honom, "Ledsen över sängen, " med ett rött hjärtaemoji och går till badrummet för att sminka mig.

Det exakta scenariot har hänt fler dagar än jag kan räkna. Min fästman, David, och jag har varit tillsammans i sju år, men vi sover sällan i samma säng. Om vi ​​har tur delar vi vår queen-size säng en gång i veckan. Jag är en otroligt lätt sovhytt (även med öronproppar), och han ändrar ständigt positioner och skakar benen medan han försöker somna. Så fort jag känner att hans ben skakar, surrar jag, "Sluta det!" Och han skäller på mig för att sätta in öronproppar och sedan ta tag i kuddarna och gå till vardagsrummet.

Detta har varit ett problem sedan vår relation började. Jag insisterar alltid på att han stannar i sovrummet. Lyckliga par delar en säng, eller hur? Jag nämnde en gång hur vi ofta inte sover tillsammans till ett par av mina vänner, och de sköt alla en bekymrad look. ”Det är inte normalt, ” sa en. Jag blev orolig, och i min oro försökte jag mitt hårdast att få något att fungera som helt klart aldrig skulle gå. Alltid det mer praktiska för oss två, skulle David föreslå att vi börjar kvällen i separata sängar, men jag skulle aldrig bli frisk. Om vi ​​inte sov i samma säng, måste vårt förhållande vara dömt, eller hur?

När vi var på semester i Charleston, South Carolina, för nyår, hade vi ett rum med en king size-säng och en soffa med en utdragbar säng. David visste att han redan kände sig rastlös en natt, så han försökte inte ens dela sängen med mig. Jag var irriterad, lite trög och kändes inte som att slåss. Jag slumrade till.

Relaterat: Hemlighet till ett lyckligt äktenskap: Sätt din make först

Följande morgon, efter att ha sovit separat, vaknade jag upp till en soja latte på nattduksbordet och en leende David. Vi shimmied under täcken, kramade och drack våra kaffe medan vi skrattade över hur vi spenderade alldeles för mycket pengar på en fin, fyra rätters måltid.

Vi delade inte samma säng kvällen innan, men vi hade en lycklig morgon. Det slog mig till slut att vi inte behövde dela en säng för att vara lycklig. Vi var glada, oavsett vår sovande situation. Efter sju långa år accepterade jag äntligen att det inte var någon mening att försöka tvinga fram något som inte skulle hända. Vi älskar varandra, men vi kan inte dela en säng. Lätt och enkel.

FRANCESCO BONGIORNI

På något sätt har vi den perfekta relationen. Det irriterar honom att jag lägger för mycket tid på min telefon, medan det stör mig att han tittar på så mycket basket och fotboll på TV. Jag känner mig frustrerad över att när han är tyst, han inte kommer ut och berättar vad han tänker på utan att jag stöttar. Han känner sig irriterad över att jag inte är så spontan som honom. De flesta lördagskvällar skulle jag föredra att komma in till mina PJ: er och titta på TV istället för att prova en ny cocktailbar.

Men ingen av dessa små brister i förhållandet spelar någon roll när vi övar vår första bröllopsdans i vardagsrummet i våra underkläder eller skrattar medan vi dricker grönt te och äter frukt för att ”motverka” den stekt kycklingen vi just sprutade på. Våra små problem känner sig obetydliga när han överraskar mig med en flygbiljett för att se mitt favoritband på min födelsedag, eller när jag behandlar honom till en sushitillverkningskurs för årsdagen till vårt första datum. Lyckan överskuggar bristerna.

Att acceptera att vår relation inte är perfekt tillät mig - en orolig, ofta besatt person - att koppla av.

Att acceptera att vår relation inte är perfekt tillät mig - en orolig, ofta besatt person - att koppla av. Jag hade tvingat saker i mitt liv och i vårt förhållande som kanske bara inte var tänkt att vara. Jag ville laga mer för David, för han gör middag 90 procent av tiden. Men jag är bara inte en bra kock. Och jag tycker inte om det. Jag ville att han skulle vara mer romantisk och skriva mig intrycka brev varje vecka som jag gör för honom. Men det är inte en styrka för hans. Han visar sin kärlek på andra sätt, som att göra mig glutenfri mac och ost från grunden efter en lång dag på jobbet eller att sätta strumpor på mina kalla fötter.

När jag accepterade de ofullkomliga egenskaperna som vi var och hur glada vi var trots dem slutade jag att oroa mig för områdena där vi kom till kort.

Relaterat: 9 tips för att sluta oroa dig

***

David och jag träffades när vi var 18 på ett högskolefest i New York City. Han var mitt polära motsats. Där jag var pratsam och spännande var han tyst och blyg. Jag studerade engelska och journalistik, medan han studerade neurovetenskap och var pre-medicin. Han var 6-fot-3 och märkbart mager, med lockigt svart hår och de sötaste kullarna som jag någonsin sett. Han var mystisk, snäll, ödmjuk och äkta.

Tiden gick utan att vi träffade varandra, och året därpå, när vi var 19, började vi stöta på varandra nästan dagligen - vid kaféet nere på gatan, i tunnelbanan, på biblioteket. Efter många chansmöten i USA: s största stad, trodde vi båda att ödet försökte ansluta oss. Lite visste vi att våra egna subtila handlingar förde oss: Jag studerade vid fönstret på ett kafé på Third Avenue och 17th Street eftersom jag visste att det fanns en god chans att jag skulle se David gå förbi. Senare upptäckte jag att han avsiktligt tog vägen hem så att han också kunde se mig i fönstret. (Han hade alltid en cigarett i handen för att han tyckte att den såg cool ut, men det är en historia för en annan tid.)

Han bad mig äntligen ut på middag en natt efter ett inte så subtilt tips från min vän. Och resten, som de säger, var historia. Vi stannade upp och pratade till 6 på kvällen på vårt första datum, stod med näsorna mot fönstren i mitt sovsal och tittade ner på Third Avenue. Och vi stannade uppe och pratade fram till 06:00 dagen efter det och dagen efter det. Vi gick från fullständiga främlingar till så nära som två personer kunde vara inom veckor.

Vi var varandras första seriösa förhållande. Känslan av att navigera i allt var spännande och tröstande. Om jag inte visste vad jag skulle säga eller göra, stressade det mig inte för jag visste att han inte visste heller. Vi hade inget att jämföra våra erfarenheter med.

Vår brist på erfarenhet bidrog dock samtidigt till min idealisering av vår relation. Jag hade inget tidigare riktmärke för vad det innebar att vara i ett hälsosamt och lyckligt förhållande, så alla problem som vi hade, även de små, verkade monumentala. Det tog många år för mig att inse, som jag gjorde med vår sovande fråga, att problem är naturliga och förväntade, så länge de inte är oöverstigliga.

FRANCESCO BONGIORNI

David och jag har pratat om hur vi båda har föreställt oss hur livet skulle se ut om vi hade brutit upp efter college som de flesta par som vi kände. Vi skulle inte ha behövt uthärda striderna som följer med många års långdistansdating - det ständiga flyget fram och tillbaka och den bedövande ensamheten som ständigt lurade under ytan. Om vi ​​hade gått sönder skulle jag förmodligen inte bo i Dallas, där han går på medicinskola. Vi båda hade kunnat leva våra liv exakt hur vi hade planerat - nära våra respektive familjer och vänner - min i Chicago, hans i Los Angeles och Houston. Båda våra liv skulle ha varit lättare.

För några år sedan, medan David fortfarande låg på medicinskola, flyttade jag tillbaka till Chicago för att få min magisterexamen. Vi hade var och en en glimt av hur livet skulle se ut om vi inte var tillsammans. Jag kunde ta middag med min tvillingbror eller shoppa med min bästa vän. Han kunde besöka sina föräldrar i Houston när han släppte en hatt och titta på NBA-spel hela natten.

Men det skulle inte vara värt det. Vi kan vara tillräckligt lyckliga bortsett från varandra, men vi skulle inte vara riktigt nöjda. Att vara borta från de jag älskar är en avvägning för att vara med den jag älskar djupt. Jag skulle inte vara lycklig om jag inte kunde dela varje ögonblick - stor, liten, glad och smärtsam - med honom.

Relaterat: 17 saker som varje starkt förhållande har gemensamt

***

Jag frågade nyligen David varför han bad mig att gifta sig med honom. Vi hade diskuterat att gifta oss ett tag, men ingen faktisk tidslinje hade någonsin fastställts.

"Du kom hem från jobbet en dag och vi var i köket, " sa han. ”Du pratade om din dag på jobbet medan jag lagade middag, och jag tänkte för mig själv: Det här är perfekt. Jag vill aldrig spendera en dag utan henne och utan stunder som dessa. Så varför inte göra det officiellt? ”

I en tid då färre och färre gifter sig och istället bara bor tillsammans och startar familjer, har jag fått många människor att fråga mig varför vi vid 27 års ålder bestämde oss för att gifta oss, särskilt eftersom vi inte planerar att ha barn ganska ännu. Skilsmässa är 50 procent. Oavsett hur säker en person kan vara på att hans eller hennes äktenskap kommer att pågå, finns det inget sätt att vara helt säker.

Så varför ta språnget? Vi har redan bott tillsammans i fyra år. Vad skulle egentligen förändras, bortsett från att jag fick ta del av hans sjukförsäkringsplan och samla in skatter?

Till skillnad från de flesta par, gifter vi oss var och en med den första personen vi någonsin har daterat. Vi övergick till vuxen ålder tillsammans. Även om vi inte är älsklingar i gymnasiet, är det ganska nära. Att besluta att gifta sig med den första personen du daterade är ett hopp av tro på sig själv. Ingen av oss vet verkligen hur det skulle vara att vara med en annan person, vilket är en skrämmande tanke. Men jag bestämde mig för att gifta mig med David kände mig rätt när jag tänkte på de viktigaste styrkorna i vårt förhållande: vår ärlighet, förtroende och förmåga att kommunicera. Vi pratar om allt och allt. Det finns aldrig någon skam eller förlägenhet i vår relation. Jag känner att jag har någon som verkligen har min rygg, oavsett vad. Och det finns verkligen inget annat jag kan be om i en partner för livet.

Vi har övervunnit många hinder tidigare, och många fler kommer att komma i framtiden. Vi kommer troligen att behöva flytta till hans jobb en dag, och jag ser för mig att starta min egen frilansskrivningsverksamhet i framtiden. Men för mig är äktenskap en symbol som vi kommer att fortsätta oavsett vilken utmaning vi står inför. Det kan vara lätt att gräva in sig i kampen - att bryta upp när vi tvingas flytta städer eller när våra ekonomier är skakiga. Äktenskapet betyder att vi inte kommer att ge upp när vi möter dessa problem.

Bröllopsband är en symbol inte bara för att vi har träffat vår match, utan att vi har träffat någon som vi är beredda att tåla kampen. Någon som kommer att vara där när vi är oroliga för en kommande tidsfrist eller känns deprimerad på grund av kronisk ryggsmärta.

Att acceptera de ofullkomliga aspekterna av vårt förhållande och förbereda oss för de oundvikliga utmaningar vi kommer att möta har lämnat mig lika säker som jag kan vara på att vårt äktenskap kommer att bestå. Men naturligtvis finns det viss osäkerhet. Du vet aldrig riktigt. Men du kan ställa in dig för framgång. Vi bokade faktiskt en svit med två drottningssängar till vår smekmånad i Grekland.

Denna artikel dök ursprungligen i juni 2017-utgåvan av SUCCESS magazine.