De äktenskapsforskare som känner till skilsmässa (enligt vetenskapen) <[SET:descriptionsv]äKtenskapsforskare vet exakt hur man kan förutsäga

PeopleImages / Creative RF / Getty

Den omfattande forskningen av Drs. John och Julie Gottman har försett oss med fyra primära skilsmässor för skilsmässa. De har betecknat dessa fyra huvudprediktorer, " Fyra ryttare av apokalypsen " och de är kritik, förakt, försvar och stonewalling . Alla relationer har viss grad av dessa egenskaper, men om det finns mer än en närvarande eller en som är ofördelaktig kommer det att finnas tvivel om huruvida ditt äktenskap är lönsamt.

De fyra ryttarna:

1. Kritik:

När du kritiserar din make, är det gjort på ett sätt som innebär att något är i sig fel med honom eller henne. Du kan också attackera din partners personlighet eller karaktär. Avsikten är att vinna argumentet eller bevisa din make fel. T ex säger du "du alltid …", "du aldrig …" eller "du är den typ av person som …" eller "varför är du så …" Det kommer att göra att makan känner sig attackerad och sannolikt kommer att framkalla en defensivt svar. Dessa dåliga mönster får dig att inte känna dig hörd. Ni båda kan börja känna mig dåliga när ni är runt varandra.

Det är kritiskt att göra ett specifikt klagomål om din partners beteende och inte attackera hans eller hennes personlighet. Till exempel, när A hände, kände jag B, jag behöver C.

2. Förakt:

Förakt är den skrämmaste av gänget. Det gäller något uttalande eller beteende, verbalt eller nonverbalt som påstår överlägsenhet för din partner.

Exempel på sådana beteenden kan håna din partner, namnkallning, ögonrullning, visa fientlighet, okänslig skämt, sårbar sarkasm, snigande i avsky och så vidare. Det angriper din make ego sig själv. Det är också avsett att lägga ner eller emotionellt misshandla eller manipulera honom eller henne.

Par måste arbeta för att helt eliminera sådana beteenden.

En respektkultur, uppskattning, tolerans och vänlighet är ett grundläggande krav i äktenskapet.

3. Defensiveness:

Defensivitet härrör från en uppfattad attack med ditt eget motklagomål. Det är också ett annat sätt att agera som ett offer eller inte ta ansvar för dina misstag. Sådana beteenden gör ursäkter, eller säger saker som "Det är inte mitt fel …" Det kan också innebära tvärklagande. Det här är när du matchar din partners klagomål eller kritik med en av dina egna. Du ignorerar sedan vad din partner sa. Andra defensiva beteenden är "jävla" eller helt enkelt upprepa sig utan att uppmärksamma vad din make säger.

Du måste sakta ner och försöka lyssna på din partners perspektiv.Du behöver inte vara perfekt! Kommunicera medvetet genom att tala ärligt och lyssna bra. Glöm inte att validera din partner genom att låta honom eller henne veta att du får det de känner.

4. Stonewalling:

Fullständigt återkallande från kommunikation (och i huvudsak förhållandet) som en strategi för att undvika konflikter kallas stonewalling. Det kan vara fysiskt att lämna eller helt stänga av. Det kan vara en, om än misslyckad, försök att lugna sig när den är överväldigad.

Stonewalling ger bortkoppling, misslyckande, distansering och arrogans. Stonewalling kan ge "tyst behandling", monosyllabiska mutterings, ändra ämnet, stormar ut.

Motgift mot stonewalling är att lära känna de tecken som du eller din partner börjar känna känslomässigt överväldigad. Det är en bra idé att verbalisera att du känner dig överväldigad. Du kan båda gå med på att ta en paus och att samtalet återupptas när du är både lugnare.

Om du är gift eller i ett seriöst förhållande måste du lära dig om de fyra ryttarna. Det finns sätt att bättre kontrollera dessa beteenden i ditt förhållande. Efter ett argument hävdar du ansvaret för din bit i eskaleringen. Vad kan du lära av det och vad kan du göra åt det? Det finns många saker du kan göra för att minska spänningen eller deescalera ett argument.

Till exempel ber om ursäkt, uttrycka din förståelse eller visa din oro. Det finns ingen bra anledning att trycka på knappar eller avsiktligt eskalera argumentet.

Praktiskt taget alla negativa interaktioner med din partner är verkligen en självförstörande cykel som tack och lov kan du gå ifrån. När en av er utlöses, reagerar den andra, reaktionen är reaktion, så vidare och så vidare. Långsamma saker och självreflekterande genom att bestämma vad du faktiskt kan känna under, till exempel, du är verkligen sårad när du skriker i ilska. Du måste bli bekväm att uttrycka den djupare delen av dig själv.

Vi alla har mycket att lära och att dra nytta av Gottmans forskning. Men om du fortfarande hittar de fyra ryttarna förstör ditt förhållande, är det dags att söka en skicklig äktenskapsterapeut!

Du kanske också gillar:

Har ditt äktenskap det som krävs för att överleva? KÖP PÅ AMAZON:

De sju principerna för att göra äktenskapsarbete, relationen Cure eller Vad gör kärlek senast? allt av Gottmans! BO UPP DATO … SUBSCRIBE TO THE WEEKLY MARRIAGE TOPIC NYHETSBREV I DAG!