Kommunicera positivt med den mest utmanande personen du känner

Oavsett om det är din vän, förälder, medarbetare eller make, vi har alla någon i våra liv som det verkar nästan omöjligt att kommunicera väl. Vissa personligheter kan förvirra vårt bästa för att prata positivt och ha samtal som gör att vi känner oss nöjda istället för ansträngda. I hennes kommande bok, The Ecstasy of Surrender: 12 Surprising Ways Letting Go kan stärka ditt liv

, Judith Orloff, MD, identifierar fem svåra temperamentstyper och erbjuder sätt att kommunicera med dem - utan att ”agna i skrikande matcher, spela oändliga skuldspel eller att hamra en punkt till döds i en oenighet.” Låter du bekant? Läs vidare.

Anger Addicts

Vem de är: De använder ilska för att hantera känslor av otillräcklighet och smärta. De känner sig hotade av allt, vilket sätter dem i kamp-eller-flyg-läge - och de väljer att slåss. Angerberoende hanterar konflikter genom att attackera, kritisera, anklaga eller förnedra. Och det är inte alltid skrik och förolämpningar. Många ilska missbrukare använder den tysta behandlingen som sitt vapen att välja.

Så här pratar du med dem: Motstå dig själv att slåss mot eller flyga. Ju mer upphettad din make eller kollega blir, desto mer neutral och avslappnad bör din reaktion vara. Ta djupa andetag eller räkna till 10 innan du svarar på en arg kommentar eller tirade. ”Försök att låta deras ilska flöda genom dig, ” föreslår Orloff. "Visualisera dig själv som transparent så att ingenting klamrar sig fast vid dig." Om du inte kan lugna dig för tillfället, lägg upp konversationen tills du kan. Svara inte på en arg e-post direkt - vänta tills du kan konstruera ett svar som inte är förvirrat av försvar och ilska. Sedan, när du kan, erkänna personens position. Försök att säga något som "Jag kan se varför du känner dig så. Vi har båda liknande problem. Men jag har en annan inställning till problemet. Snälla hör mig. "

De passiva-aggressiva människorna

Vem de är: Dessa människor sockerrock deras fientlighet. De kan vara lika smutsiga som ilskmisbrukaren, men de döljer sin irritation bakom en överdriven oro och ursäkt. Exempel: Medarbetaren som säger att han älskar din idé, men sedan "glömmer" att följa med sin del av den. Svärmor som i hemlighet ger dina barn godis när du har bett henne att inte göra det. Makan som gör vittiga skämt om dig men svär att han bara skojar. "Passiv-aggressiva människor fungerar genom att fylla ilska, vara tillmötesgående och sedan indirekt klibba det till dig, " säger Orloff.

Så pratar du med dem: Medan de blandade meddelandena som dessa typer skickar kan förvirra dig, litar du på dina instinkter. Om det verkar som om du blir försvagad är du antagligen det. Även om den andra personen inte medvetet försöker bli avvisande eller förlora, förtjänar du fortfarande att behandlas med mer hänsyn. Om det är en chef eller någon som du inte realistiskt kan konfrontera med kommer du inte att kunna ändra beteendet, men åtminstone vet du att det inte är du som är galen! Ignorera de dolda jabarna och fokusera på resten av deras konversationsinnehåll. Om det är en vän eller släkting, ta upp beteendet och ställ in gränser. Berätta för "jokern" att hans humor är upprörd. Om det är en vän som alltid är sen, säger Orloff, berätta för henne lugnt och fast: ”Jag skulle uppskatta det om du kan vara i tid när vi går ut på middag. Jag känner mig obekväm att vänta på en restaurang ensam. ”Om beteendet inte förändras, fråga dig själv om det är något du kan leva med eller om det är dags att avsluta förhållandet.

Narsissisterna

Vem de är: Vi kan alla vara självbesatta ibland, men sanna narcissister har en uppblåst självkänsla hela tiden och ett oändligt behov av beundran. De kan vara charmiga och förföriska men har "kalla, svarande hjärtan", säger Orloff. ”Narcissister är farliga eftersom de saknar empati och inte kan förbehållslös kärlek, ” skriver hon.

Hur man pratar med dem: På grund av deras brist på empati kommer de aldrig att förstå - eller bry sig om - hur deras ord och handlingar påverkar dig. Du kan inte ändra dem. Inte med medkänsla, inte med konfrontation och inte med någon mängd klagande. Din kommunikation med en narcissist bör baseras på självbevarande, säger Orloff. Överge varje önskan att ha en känslomässigt tillfredsställande relation med en narcissist och låt inte din känsla av självvärde vara beroende av en. För att få vad du vill ha av en narcissist, spela med och strök hans eller hennes ego. Om du vill ha lite semester, till exempel, berätta för din narsissistiska chef hur det kommer att gynna honom om du tar ledigt.

De skyldiga tripparna

Vem de är: Blamerer, martyrer och dramadrottningar, säger Orloff. De använder skuld för att manipulera människor och börjar ofta meningar med, "Om det inte var för dig …" eller "Varför gör du inte någonsin …?" De kommer att jämföra dig med andra så att du känner dig dålig och kommer att påminna dig ofta av allt de gör för dig. De kan få dig att känna dig som om du alltid måste kompensera för ett misstag som du för länge sedan har be om ursäkt för.

Så pratar du med dem: Om du känner dig verkligen skyldig till något, gör ändringar. Säg att du är ledsen och lovar att försöka hårdare nästa gång. Men fortsätt sedan. Ingen kan få dig att känna dig skyldig om du inte redan gör det. Om någon fortsätter att ta upp en tidigare skada eller får dig att känna att du aldrig kan göra tillräckligt, säger gladlynt något som: "Jag förstår att du känner så. Jag gör det bästa jag kan. Jag skulle uppskatta det om du inte fortsatte att upprepa det. ”

Skvallerna

Vem de är: Skvaller använder andras olyckor - skilsmässor, affärer, viktökningar, missbruk etc. - för att lyfta sig själva. Vi har alla en benägenhet att prata om andra människor, säger Orloff, och skvaller kan till och med hjälpa oss att binda med nya vänner. Men det är giftigt när det används som ammunition för att skada eller skapa en misstro miljö.

Hur man pratar med dem: Vanligtvis räcker det med att byta ämne när ett skvaller börjar vidarebefordra sällsynt information om andra människor för att stoppa beteendet. Erkänna också att de flesta skvaller härrör från osäkerhet och avund. Människor som skvallrar kanske också bara vill ha din uppmärksamhet och inte vet hur de kan få det till. Ge dem bekräftelsen de letar efter utan att erkänna rykten och hörsägen. Om en kollega delar en berättelse om en annan medarbetare som krossade vid ett möte, till exempel, säg: "Åh, det påminner mig, jag hörde att du gjorde ett bra jobb med ditt betänkande!"

Att kommunicera positivt och vänligt betyder inte att ”ja” ingå människor eller att vara en pushover. Orloff säger faktiskt att ordet nej är ett av de mest livräddande orden i hennes ordförråd. Så om du verkligen befinner dig i en konversation med en ilskande missbrukare, en skuldtripper eller en av de andra naysayersna, är det din rätt att avsluta utbytet. Säg, "Åh, jag måste gå nu!" Eller "Jag måste komma tillbaka till jobbet - se dig senare!" Och hoppa bort skottfritt.