En intervju med Dr Sue Johnson om ämnet för relationer

M Feuerman / Canva

Dr. Sue Johnson är en författare, klinisk psykolog, forskare, professor, populär presentatör och talare och en ledande innovatör inom parterapi. Dr Johnson är den främsta utvecklaren av Emotionally Focused Couples Therapy (EFT), som har visat sin effektivitet i över 25 år av peer-reviewed klinisk forskning. Hon är författare till två självhjälpsböcker för allmänheten: Håll mig stramt, sju samtal för en kärlekslivstid och Kärleksinnehåll, den revolutionära nya vetenskapen om romantiska relationer .

Dr. Johnson är grundande chef för International Center for Excellence i Emotionally Focused Therapy and Distinguished Research Professor vid Alliant University i San Diego, Kalifornien, samt professor Emeritus, Clinical Psychology, vid University of Ottawa, Kanada. Hon har skrivit flera professionella läroböcker och hon tränar rådgivare över hela världen.

Varför studera kärlek?

[Skrattar] Jag började inte med kärlek! Jag ville vara en seriös akademiker. Det skulle ha varit självmord att säga att du skulle studera kärlek tillbaka i dessa dagar. Emotion och kärlek betraktades verkligen som "poppsykologi" och inte alls vetenskapligt. Du kan bara inte studera dem. Så vad jag började med försökte hjälpa mycket olyckliga par. Jag blev fascinerad av dramatik av nöd. Jag var blåst bort av känslans intensitet. Det faktum att du hade någons hela drama om hur de hanterade sina känslor … hur de hanterade sina sårbarheter … hur de bad om stöd eller inte … hur de engagerade sig med de viktigaste människorna i deras liv.

Det var allt där ute i techno-färg. Den andra anledningen till att jag blev besatt av detta var att ingen annan tycktes veta något om det! Det var inget där ute som var till stor hjälp. Det fanns några saker på kommunikationsförmåga som mina par inte ville ha någonting att göra med. Minsta känslorna blev intensiva, färdigheterna gick ut genom fönstret.

Så jag blev nyfiken eftersom det inte verkade vara några svar. Så studerar denna typ av stöd mig till kärlek i försök att hjälpa dessa par åtgärda deras förhållande. Vi vet nu att vissa samtal hjälper till att vända dessa par. Vi ringer nu dessa "hålla mig täta" konversationer. Vi började inse att det här handlade om bindning och bindning. Jag blev besatt av annan forskning som tittade på vuxenbindning. Vi blir fastnade i vad vi inte kan förstå som kärlek och attraktion. Det är revolutionerande att säga att vi förstår varför kärlek är så kraftfull och vi alla söker det.Vi vet hur du svarar på den mest ställda frågan på Google, som är "Vad är kärlek?" Vi kan äntligen säga att det här är vad kärlek handlar om … här är det meningsfullt och du kan faktiskt forma det. Det är vildt! Folk säger att det viktigaste är att älska och bli älskad. Det är det som gör ett uppfyllt liv och det är värt en noggrann vetenskaplig utredning.

Du fick mycket motstånd från vetenskapen först när du kom ut med några av dina studier. Behöver du inte kämpa för att få dina studier i tidskrifter?

Ja, min första artikel om vuxna bifogade obligationer lämnades 1986 till Journal of Civil and Family Therapy.

Redaktören svarade att han var trött på att ständigt skicka ut den för granskning. Halva folket älskade det och den andra hälften tyckte absolut att det var nonsens. Han visste inte vad han skulle göra utan för att han tyckte om det, publicerade han det. Det var som ett språng från klippan. Ingen pratade om detta. Några år senare kom andra artiklar som visade hur vuxen bonding, attachment och romantisk kärlek visar alla samma mönster, känslor och svar som barn gör med sina föräldrar.

Vi värderade länge tanke och logik över känslor. Ändras detta?

Pendeln har svungit något, men terapeuter är människor och forskare belönas för att stanna i huvudet. Människor kämpar fortfarande för att inte lita på sina känslor. Varför ska det vara annorlunda i psykologi? För många människor leder känslor dem till deras sårbarhet … deras sorg, rädsla, oro, skam, osäkerhet.

Om vi ​​inte vet hur vi ska hantera dem och samhället säger att de är svaga, då är det något som är fel med oss. De ska klara av sig själv för att vara starka. Fram till den här fullständiga zeitgeistiska förändringen kommer terapi inte egentligen att omfamna känslor. Men det kommer. De människor som blir bättre är de som engagerar sig i sina känslor i terapi. Vi har en kärleksaffär med att försöka förändra saker från utsidan, med hjälp av våra sinnen att kontrollera och ändra våra känslor. Vi vet inte hur man ska hantera våra känslor. Känslor är värdefulla … vi vet bara inte hur de ska användas för information och vi vet inte hur de ska dela dem. Människor har ett kärlek / hat-förhållande med sina egna känslor. Vi älskar dem i filmer men vi gömmer dem ofta från andra i våra egna liv. Vi oroar oss för att vi ska dömas. Bottom line är om vi lämnar känslor och skapar förändring i terapi och i människors relation är blodig svår att göra. Du kan inte riktigt få en inverkan om du inte arbetar på denna känslomässiga nivå.

Vad sägs om människor som kämpar för att veta hur de känner eller har ett känslomässigt språk?

Det är ett mänskligt dilemma och det finns många av oss på den platsen. Världen har förändrats så fort och många av oss har vuxit upp i familjer där vi inte såg folk prata på den känslomässiga nivån. Så vi är förlorade.Jag har dock sett tusentals människor i nödläget relationer lära sig att gå in i de grundläggande känslorna och dela dem på ett sätt som drar sin partner nära dem och på ett sätt som får dem att känna sig starkare. Jag tycker inte att det är så svårt att göra. Vi måste acceptera att vi kan göra det. Känslor är inte så mystiska. Det finns sex grundläggande universella känslor: ilska, sorg, skam, rädsla, överraskning, glädje. Dessa är anslutna till våra hjärnor … du får inte välja dem. Du kan lära känna dem och lyssna på de viktiga meddelandena i dem. De kan faktiskt vara din vän. De kan berätta vad du behöver och om du låter dem de kommer att varna dig för fara och berätta vad du behöver för att gå vidare i ditt liv.

De är inte den här stora farliga pulverformen som vi inte kan hantera. Alla människor har dem och de är en resurs för dig. Du kan använda känslor i dina meddelanden till de du älskar för att hjälpa dem att komma nära dem. Filmer har flyttat emot acceptansen av känslor. Den branschen vet att du inte kan göra en film utan att visa känslor. Folk skulle bara gå upp och lämna! Tuffa killar kan se på ångest och kvinnor kan bli rasande på positiva sätt. Om du vill ha ett bra intimt förhållande måste du lära dig hur du spelar den känslomässiga musiken. Det finns ingen väg kring det.

Du betonar "effektivt beroende" i relationer. Vad är det där?

Effektivt beroende kommer faktiskt från bifogningsvetenskap men jag lärde mig att titta på mina par. Med detta kan två personer erkänna att de är sårbara för varandra och att deras partner har en stor inverkan på dem. Det är kärleks paradoxen. Alla kämpar med det faktum att den person du älskar kan vara en enorm källa till gott, men att de också kan skada dig fruktansvärt. Effektivt beroende är vad par kan göra när de äntligen lyckas ta sig ur negativa mönster av nöd såsom efterfrågan / dra tillbaka och skapa en känsla av säkerhet mellan dem. De svarar mot varandra på denna annorlunda mer empatisk nivå. De blir nära och anslutna. Vad det ser ut är att båda kan acceptera att de behöver den andra personen. De kan stämma in i sina egna känslor och fråga efter vad de behöver från deras partner på ett sätt som drar dem nära. All forskning säger att nå för andra är en styrka och inte en svaghet. Vi är så ambivalenta om att behöva andra. Vad du än står inför i livet är du bättre och starkare när någon är bredvid dig. Om du stänger dig av andra från skyddet börjar det bli ett fängelse. Kärlek handlar om att upptäcka vem vi är och vad vi behöver från andra. Vetenskapen visar att vi behöver kärlek och att det är viktigt.

Köp Dr Johnsons böcker på Amazon: Håll mig tätt: Sju samtal för en kärleks livstid och Kärleksinnehåll: Den revolutionära nya vetenskapen om romantiska relationer >