Vad händer när du tillämpar ledarskapsmodeller hemma?

På en onsdagsmorgon skriker du till en av dina teammedlemmar, "Gå ut genom dörren, nu!" Eller, inför en fråga om en av dina policyer, säger du, "Eftersom jag sa det." Eller över en veckanatt middag säger du, "Jag bryr mig inte om du gillar det, det är vad du har." Några av dessa skulle vara dåliga ledarstunder på arbetsplatsen, men vilken förälder till små barn har inte hittat sig skälla en av dessa fraser?

Faktum är att Joanna Faber och Julie King's barnfödda klassiker How to Talk so Little Kids Will Listen gör just detta: Vi skulle aldrig behandla en annan vuxen som vi behandlar våra barn, och vi skulle hata det om andra behandlade oss som vi ofta behandla våra närmaste och käraste. Och medan de erkänner att "vi inte kan behandla våra barn som vi behandlar våra vuxna vänner", gör Faber och King den avgörande punkten att "om vi vill ha deras villiga samarbete istället för deras fientlighet, måste vi hitta ett sätt att använda samma princip att erkänna känslor ”som vi använder med andra vuxna.

Ett annat sätt att tänka på detta är att överväga den chockerande skillnaden mellan hanteringsteknikerna som vi medvetet utvecklar för arbete på kontoret men för ofta ignorerar när vi går igenom våra egna ytterdörrar. Vi ser ofta på ledarskap som en kvalitet som är viktig för arbetsplatsen, men vad sägs om dess tillämpning i den lilla organisationen inom våra egna hemväggar?

Istället kanske vi överväger vad som kan få oss att använda mer produktiva ledarskapsmodeller på vårt hemliv.

För att ta bara ett exempel, tänk på "Likert-skalan", som skiljer mellan fyra typer av ledarskap, inklusive de mindre produktiva "exploaterande-auktoritativa" och "välvilliga-auktoritativa" stilarna, och det mer produktiva "konsultativa" och "deltagande" ledarskapet stilar. Även utan en examen i management kan du antagligen intuitera skillnaden mellan de mer och mindre produktiva hanteringsteknikerna. De två första upprättar en mer diktatorisk ledare som dulerar ut straff och belöningar i hög grad, och som, oavsett om det är i den hårdare "exploaterande" eller mjukare "välvilliga" stilen, är den ultimata domaren för organisationen. I dessa fall minns du för att jag sa en sådan modell av föräldraskap, eller i värsta fall den läskiga väntan tills din far får en hemmodell av uppfostran. Ingen av dessa inspirerar äkta och godmodig deltagande.

Som vi vet gör organisationer i våra professionella liv bättre när teammedlemmarna delar ett gemensamt mål och känner sig som värderade deltagare i processen. I affärsvärlden försöker ledarskapsmodellerna "konsult" och "deltagande" att underlätta denna typ av positiv energi som ett sätt att visa förtroende för de anställda och skapa uppskattning för de färdigheter som varje medlem av teamet måste ta med sig till bordet. I den rådgivande modellen kan ledare söka råd från teammedlemmarna medan de behåller rätten att fatta slutliga beslut, eller de kan fastställa de styrande principerna för en organisation och sedan lämna mindre beslut till teamet. I den deltagande modellen kommer ledare att involvera teammedlemmar på alla nivåer, inklusive att fastställa prioriteringar för en organisation.

Tror inte att ditt barn har sakkunskap på dessa sätt? Tänk på följande: Vem i ditt hushåll vet bäst hur kliande en dåligt placerad t-shirt-tagg kan vara? Vem i ditt hushåll kanske vet vilka livsmedel som troligen kommer att tilltala ett litet barn? På en djupare nivå tenderar till och med väldigt små barn att ha en känsla av rättvisa (tänk ”vända”), en idé om att våld inte är bra och att dela är snäll (om det är svårt i praktiken).

Så, hur kan det här se ut hemma? Tänk först på vanliga källor till konflikt. Typiska konflikter mellan föräldrar och barn kan inkludera slagsmål om mat eller att klä sig och ut genom dörren på morgonen. Och medan Faber och King erkänner att barn inte är vuxna, kan modifierade versioner av strategierna förknippade med rådgivande och deltagande ledarstilar fungera hemma.

Så, bara för att en kiddo vet att söta smaker bättre än sura, betyder det inte att det kommer att finnas annat än popsicles till middag. Men du kan fortfarande värdesätta och dra nytta av de små människors visdom i ditt liv. I konsultmodellen kan till exempel en förälder fylla ett barns byrå med endast väderklara kläder. På morgonen kan barnet välja vilken långärmad topp han eller hon önskar (även om det kolliderar med byxor, även om det är samma dang-topp som dagen innan). Eller, i samma modell, kan en förälder förbereda en hälsosam middag och låta barnet servera sig själv och kontrollera vilken och hur mycket av den hälsosamma maten han vill äta (även om en natt detta är en middag med inget annat än morötter och nästa är det en middag med inget annat än kyckling).

I den deltagande modellen kan en förälder be barnen att brainstorma idéer till ett familjemotto eller regler om regler, och fråga: "Vad är viktigast för oss som familj?" Eller, kanske roligare, be barn att hjälpa till att fastställa en familjagenda - "Vad ska vi försöka göra i år?" Sedan, på en mer lokal nivå, dra på dessa principer för att fatta familjens beslut om hur man tillbringar helgen, vad man ska göra för semestrar och så vidare.

Samma strategier kan gälla även utan barn. Till exempel, om ett par ofta tappar över ekonomiskt beteende, hur är det med att diskutera gemensamma hushållsmål? Om det viktigaste du arbetar mot som en enhet är att spara för en utbetalning på ett hem, kan det vara lättare för den ädla medlemmen av paret att skära ner på en dyr lattevanor. Men om målet är att njuta av och utveckla vänskap, är kanske kaffe med nya grannar eller kollegor viktigt. Vad du än prioriterar är att arbeta tillsammans mot familjens mål ett trevligare och produktivt sätt att existera i de organisationer vi kallar hem.