Min sanna historia om alkoholism, missbruk och valet att leva

Vid åtta år gammal stirrade jag ut på andra våningen i vår lägenhet. Barn i min ålder lekte på lekplatsen. Fönsterrutan var varm. Himlen var klar. Jag minns den här dagen nu så skarp som kanten på en kniv för i det ögonblicket ville jag dö.

Vid denna tid i mitt liv hade jag missbrukats av min familj - sexuellt och känslomässigt - så länge jag kunde komma ihåg. Jag hade inte ens levt ett decennium, och jag skadade så mycket att jag önskade att det redan var över.

Tjugo år senare var jag alkoholist och metamissbrukare.

När jag ser tillbaka är detta det första beviset på att jag verkligen hade förändrats. Till skillnad från otaliga gånger tidigare när jag hade skurit tänderna, fast besluten att lösa alla mina problem själv, bad jag denna gång om hjälp. I mitt mest skamliga ögonblick, snarare än att gömma mig eller posera eller förneka, låter jag folk se mig.

Jag frågade, "Vad nu? Var ska jag gå? Vad gör jag? Berätta, så gör jag det. ”Först var den som jag frågade Gud. Då var det någon med en lista över återhämtningsmöten.

I början av 1800-talet publicerade Johann Wolfgang von Goethe Faust, en pjäs om en man som gör ett avtal med djävulen för jordisk tillfredsställelse i utbyte mot sin själ. I den säger huvudpersonen: ”Vad du än kan göra eller tror att du kan göra, börja det. Handling har magi, nåd och kraft i det. ”

Det är den enda skillnaden mellan mig nu och mig på den grå morgonen. Nåden anlände, och jag släppte inte bara in den. Jag har stått upp varje dag sedan och lämnat dörren vidöppen.

Överleva översvämningen

Att leva nykter är inte alla regnbågar och fjärilar. De första år av nykterhet fylldes med fruktansvärda insikter, förlamande rädsla och daglig förvirring. All smärta jag hade försökt förneka, alla sår jag försökte ignorera, och alla minnen som jag hade försökt förtrycka kom ut ur mörkret. Att sluta dricka och använda var en sak. Att stanna kvar var en annan.

Det påminner mig om den berättelsen om den lilla holländska pojken som lade fingret i dammen för att stoppa upp hålet. Han stannade ute hela natten och väntade på att någon skulle komma och fixa det och vissla för sig själv att hålla sig uppe. Men så småningom, om ingen hade kommit, skulle han ha tagit fingret ut och vattnet skulle ha brutit igenom i en torrent.

De första veckorna i nykterhet var jag en visslande holländsk pojke. Då kom översvämningen. Sorg, skam, sorg, ilska, förvirring, självhat och slumpmässiga utbrott av obruten glädje. Jag distanserade mig från min familj när sanningen om vårt medberoende och deras egen sjukdom gick upp för mig som en ovälkommen baksmälla. Så småningom dog min styvfar, som alltid stödde min nykterhet, av cancer orsakad av hans dryck. Under hans sista år var vi närmare än någonsin, och jag bad hans förlåtelse och gav det i gengäld.

Relaterat: Hur man förlåter

När jag försökte rida på insiktsvågorna som uppstod i mitt nu klara huvud kastade jag mig in i ett spirituellt återhämtningsprogram som upprätthåller mig även i dag. Detta innebär i huvudsak att jag följer en väg som ristats ut av otaliga andra nykter som har modigt samma översvämningar. Jag ber till en gud som jag nu vet att jag älskar mig utan mått, läser böcker skrivna av människor som förstår hur det är att leva i min hud och skriva spiraler fulla av självreflektion och stark avslöjande bara för att dela allt det röran med en annan person . Jag guidas på vägen av kvinnor och män som ligger några steg framför mig på vägen. Och jag har förmånen att vägleda andra som kommer bakom mig.

Sedan jag blev nykter har jag lärt mig att älska mig själv, förlåta mig själv och leva som den person jag skapades för att vara. Jag har förtjänat min högskoleexamen, gifte mig med en otrolig man, köpt ett hus, blivit mamma, skapat en valfri familj, vunnit en Emmy, tjänat i redaktionerna i sju tidskrifter och startat ett blomstrande företag jag älskar. Min kroniska smärta är läkt, ångesten och depressionen har försvunnit, och den skamkänslan har upphöjts eftersom jag också har fått mer terapi, avslutat mina relationer med giftiga människor oavsett hur vi är släkt, och varit villiga att känna värsta smärta för att hitta mest frihet. Ett sådant liv kräver mycket arbete för någon som mig. Kanske för oss alla.

Det är saken med att fråga, vad nu? Jag måste faktiskt lyssna på svaret och vara villig att agera. Även om det skrämmer mig eller förvirrar mig eller gör mig arg. Idag är nästa rätt åtgärd att dela min resa med dig, även om det betyder att jag kryper när jag slår skicka för att arkivera den här historien; bita mina naglar medan jag väntar på att den ska publiceras; och ignorera rädslan i mitt huvud som säger att jag ska dömas, kritiseras eller till och med orimligt beröm för det jag har gjort, sett och levt.

I slutändan är jag den jag är och jag lever det här livet istället för det gamla, smärtsamma eftersom jag var desperat nog att ha tillräckligt med förtroende för någon annans lösning för mina problem. Jag kan verkligen inte ta kredit för min nykterhet. Jag tror att Gud håller mig nykter en dag i taget, men jag tror att min koppling till denna högre makt beror helt på min ärliga och uppriktiga och konsekventa handling - oavsett hur obekvämt eller obekvämt.

Det här är vad jag vill att du ska veta: Ditt lidande är bara en utgångspunkt. Det är upp till dig att röra dig, agera och få den nåd som åtföljer även den minsta ansträngning. Jag vet från första hand att om du inte vet att du har ett val, så har du inget.

I dag har du ett val. Du kan fortsätta fråga varför och låta ditt lidande vara namnetiketten i ditt liv. Eller så kan du börja fråga, vad nu? Du kan lämna dörren öppen för nåd och se vad den släpper in.

Denna artikel dök ursprungligen i februari 2017-utgåvan av SUCCESS magazine.