Lyhördhet och sexuell önskan i långsiktiga relationer

Tom Merton / CreativeRF / Getty Images

Många par har svårt att upprätthålla sexuell lust i ett långsiktigt förhållande som äktenskap. Det är ett viktigt ämne att titta närmare på. Inte alla par upplever en drastisk minskning av lusten över tiden. Så, vad är skillnaderna mellan paren där önskan minskar och de som inte gör det? Och vad kan vi lära av de par som inte upplever en sådan nedgång? Vissa senaste studier kan ge några svar.

En samarbetsstudie av flera universitet publicerades nyligen Journal of Personality and Social Psychology som tog en titt på parets grad av respons och dess eventuella effekt på sexuella önskan. Tidigare forskning har inte givit oss ett avgörande svar om huruvida en ökad känsla av känslomässig intimitet (känner förstå, nära, kopplad genom handlingar som är omtänksamma, varma och tillgivna) i ett förhållande hjälper eller skadar sexuell lust.

Det finns de som har studerat dessa frågor som påpekar en pågående intimitet-önskad paradox debatt . Denna paradox innebär att högre nivåer av känslomässig intimitet faktiskt kan hämma sexuell lust. Argumentet handlar om idén att förtrogenhet kan döda önskan. Önskan ses som förankrad i nyhet, osäkerhet och separation. Men andra yrkesverksamma hävdar att lusten är förankrad i den säkerhet och säkerhet som ett starkt band med en primär romantisk partner ger.

Resultaten av denna nya forskning stöder den senare. En partners emotionella känslighet utanför sovrummet bidrar faktiskt till att vilja ha sex med sin partner. Detta koncept kan också hjälpa till att förklara varför kvinnors önskan i synnerhet påverkas starkare av deras partners responsivitet än männas önskan.

I den första studien fick deltagarna höra att de skulle interagera på nätet med sin partner. De fick instruera att prata om ett personligt och meningsfullt livsevenemang nyligen. Men de pratade verkligen med en studieförbund - en skådespelare som deltog i experimentet. Denna förbundsmedlem skickade antingen ett "responsivt" eller ett "responsivt" standardiserat meddelande tillbaka efter att ha hört historien.

Några exempel på responsiva svar:

"Det måste ha varit en mycket svår upplevelse. "

" Jag förstår helt vad du har gått igenom. "

" Det verkar som om den här händelsen har haft stor inverkan på dig. "

" Jag skulle också känna mig hemsk om det hände mig. "

Några exempel på svar som inte svarar:

" Du bör försöka ta allt i strid. "

" Tja, det är en dålig historia, men det kunde ha varit värre."

" Kanske vad som hände är för det bästa. "

" Jag kan inte se varför det skulle störa dig. "

Responsiva svar, som i exemplen ovan, fokuserar på partnerens känslomässiga erfarenhet relaterad till händelsen som talas om. Svaren är empatiska, validerade och sammanfogar med personen på samma nivå. De svar som inte svarar verkar avvisande och är inte empatiska.

Resultaten av studien indikerar att kvinnor rapporterade att de upplevde en större grad av sexuell lust medan de interagerade med en lyhörd partner än samtidigt som de interagerade med en icke-svarande partner.

Alternativt var manens önskan inte signifikant annorlunda i de två reaktionsförhållandena.

I en andra studie diskuterade 178 deltagare någonting personligt ansikte mot ansikte med sin verkliga partner. De bad båda om att engagera sig i fysisk intimitet som att röra, kyssa eller ta sig ut med varandra. Interaktionerna var videoformade och kodade (omvandla beteendeobservationer till data) för respons och lust. Resultaten visade att partnerens lyhördhet var associerad rapporter om lust och faktiska uppvisningar av lust hos båda könen men ännu mer på kvinnor.

I en tredje studie upprätthöll 100 par en dagbok i flera veckor: Partners rapporterade på sin egen nivå av sexuell önskan varje dag, liksom deras uppfattningar om deras partners responsivitet, känner sig speciella uppfattningar om deras partners "kompisvärde" (hur önskvärt att deras kompis skulle vara av andra personer).

Resultaten av studien visar att både män och kvinnor ser en partner som lyhörda gör dem speciella och att deras partner också skulle vara önskvärt för andra. Sålunda är deras kompis också sexuellt önskvärt.

Sammanfattningsvis signalerar signalen till människor som deras kompis verkligen förstår, värderar och stöder viktiga delar av sin egen känsla av själv och är villig att investera i relationen. Det här är mer än bara att fungera bra. Att fungera bra är också bra, men det vi pratar om här innebär att ha en betydande medvetenhet om vem deras partner är på en djupare nivå och vad deras partner vill ha och behöver. Det här är det som gör förhållandet speciellt och det är ofta vad folk säger att de vill ha från sina romantiska relationer. På grundval av resultaten kan kvinnor värda känna sig speciella ännu mer och se känna sig speciella som en stor del av deras partners responsivitet.

Sammanfattningsvis bidrar fynden till att klargöra den så kallade intimitets-önskan paradoxen genom att föreslå att det inte kan vara en paradox alls under vissa omständigheter. Vad som bestämmer om intimitet aktiverar eller hindrar önskan är inte bara existensen av intimitet i sig, utan dess betydelse i förhållandet mellan de stora förhållandena. Responsiveness är sannolikt att främja önskan när det ger samarbetspartiet intrycket att han eller hon är värd att driva. Vidare är det också sannolikt att engagera sig i sexuell aktivitet med denna önskvärda partner att öka ett redan värderat förhållande.

Så, om du vill öka mängden kön du får från din partner, försök att agera på ett känslomässigt mottagligt sätt.Vi har lärt oss att detta är särskilt effektivt mot kvinnor. Få din partner att känna sig hörd, värderad och speciell. Vänd mot din partner i både enkla vardagliga diskussioner och de större, mer meningsfulla dem också. Detta sunt förnuftråd stöds av mer och mer forskning varje dag.

Källor :

Birnbaum, G.E., Reis, H.T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O. & Granovski-Milner, C. (2016, 11 juli). Intimt Ansluten: Betydelsen av Partner Responsiveness för att uppleva Sexuell Desire.

Journal of Personality and Social Psychology .

Baumeister, R. F., & Bratslavsky, E. (1999). Passion, intimitet och tid: Passionär kärlek som en funktion av förändring i intimitet. Personlighets- och socialpsykologiska granskning, 3 , 49-67.

BO UPP DATUM PÅ ALLT ÄGANDEL … HÄR SIG UPP FÖR DEN VECKA NYHETSBREVET!