Lär dig att förlåta dig själv genom att ställa dessa fyra frågor

Längtan efter personlig återlösning kan betraktas som berggrunden för många moderna religioner. Människor gör naturligtvis misstag, vilket får oss att känna skam, skuld, ångest och olycka. Att lösa in våra misstag motsvarar frihet från denna skuld och rädsla - en ny start och möjligheten till glädje. I religiösa samhällen kan denna nya start kräva viss självuppoffring, straff eller förnyad hängivenhet.

I den sekulära världen av modern psykologi är personlig förlossning lika viktig när det gäller emotionellt välbefinnande, och det studeras och strävar efter genom den parallella vägen till självförlåtelse. Byt "sinne" för "själ", och berättelsen spelar i stort sett densamma. Du gör någonting - bryta ett löfte till en vän, kanske - att du känner dig dåligt. Händelsen äter på dig. Din självfördömelse kan till och med göra att du ifrågasätter ditt värde som en "bra" person. Din stress spikar, din självkänsla lider och det är svårt att njuta av det dagliga livet.

Den religiösa modellen för förlossning söker gudomlig förlåtelse. Men återställd känslomässig och fysisk hälsa beror enligt positiva psykologer på att förlåta sig själv.

Marilyn Cornish, Ph.D., biträdande professor i rådgivning vid Auburn University of Education in Auburn, Alabama, utvecklade en fyra-delad terapeutisk modell för självförlåtelse: ansvar, ånger, restaurering och förnyelse. Ställ dig själv följande frågor för att uppnå din egen personliga inlösen.

Varför gjorde jag det?

Självförlåtelse kan bli självbedrägeri om du inte accepterar skulden för vad du har gjort. Gör inte ursäkter, rationalisera ditt beteende eller klandra andra människor. Titta inuti dig själv för att förstå roten till ditt beteende.

Är du en folkglädje som tar för mycket och sedan besvikar samma människor som du ville behaga? Föranleder din egen osäkerhet att du minskar andras framgång? När du accepterar ansvar kan du börja göra ändringar och förhindra att du upprepar samma brott.

Tänker jag på mig själv mer än den person jag skadade?

Försök rikta dina känslor av skam och skuld mot empati snarare än självkritik. Alla gör misstag och att slå sig själv hjälper inte någon. Tänk istället för den andra personens känslor: Är hon så kränkt som du föreställde dig? Varför kan hon bli särskilt skadad? Har hon klargjort att hon är upprörd över dig?

Det kan vara så att din förlägenhet och ånger är överdimensionerade för situationen. Om inte kan du börja göra ändringar.

Hur kan jag rätta till mitt fel?

Här är den svåra delen. Nu när du förstår din motivation och har beaktat känslorna från din vän / släkting / kollega måste du göra vad du kan för att reparera skadan. Beklagar utan ursäkter. Åta sig att göra bättre.

Tänk om den andra personen inte förlåter mig?

De kanske inte. Det är ingen annans jobb att befria dig, och din självförlåtelse kan inte lita på en utvändig benådning. Om du har gjort arbetet med att förstå ditt fel och har gjort allt du kan för att rätta till det är det dags att gå vidare.

Du kanske alltid känner dig skyldig, men kvarstående självstraff och idissling tar bara energi bort från att förbättra dig själv. Cornish rekommenderar att du skriver själv ett förlåtelsebrev som beskriver vad du har lärt dig och de positiva förändringarna du har gjort som resultat. I en studie minskade nykter alkoholister som skrev berättelser om sin självlösning (som beskrev sin sista dryck, vad som fick dem att sluta och förbättringarna i deras liv sedan) deras risk för återfall och upprätthöll nykterhet längre än de som inte gjorde det.

På det sättet är att förlåta dig själv en medkänsla mot dig själv - och andra.

Den här artikeln visades ursprungligen i mars 2018-numret av tidningen SUCCESS .