"Entreprenören går in i en bar ..."

Det finns något om hemförbättring som berör folkens roliga ben. (Det kanske beror på att om vi inte skrattade åt det skulle vi gråta.) Nästa gång du sitter fast i återuppbyggnadszonen, ljuga upp med lite DIY-humor.

Illustration av Zohar Lazar

För målningsentreprenören

En nygift gift husägare beslutar att bevisa för sin entreprenör svärfar att han inte är en inkompetent klutz genom att måla ett par rum i huset. Den unga mannen kommer ner till uppgiften till hands och arbetar fredag kväll, hela dagen lördag och söndag morgon. När hans svärfar kommer till söndagsmiddagen finner han svärsonen som ligger på golvet i en svampbassäng, bär en skidjacka och en överrock. "Mår du bra?" frågar svärfaren. "Vad gör du?" Svärsonen svarade att han ville bevisa sin kompetens genom att måla huset. "Varför är du klädd så?" frågar svärfaren.

"Jo, " svarar den unga mannen, "anvisningarna på färgen kan säga, " För bästa resultat, sätt på två rockar. ""

För bedömaren

Tre entreprenörer turnerade Vita huset. En var från New York, en från Missouri och en från Florida. I slutet av turnén frågade vakten dem vad de gjorde för att bo. När var och en svarade att han var en entreprenör, sa vaktaren: "Hej, vi behöver en av de bakre staketen som är redone. Ni vill ge mig dina bud?"

Florida-entreprenören gjorde vissa mätningar och sa: "Jag tycker att jobbet kommer att köras på ungefär 900 dollar, det är 400 dollar för material, 400 dollar för mitt besättning och 100 $ vinst för mig."

Missouri entreprenören sa, "Jag kan göra det här jobbet för $ 700-det är $ 300 för material, $ 300 för mitt besättning och $ 100 vinst för mig."

Slutligen sa New York-entreprenören, utan att slå ett öga, "$ 2.700."

Vakten, chockad över priset, sa, "Hur kom du fram med den siffran?"

"Easy", sa New Yorker. "$ 1000 för mig, $ 1000 för dig, och vi anlitar killen från Missouri."

För utrotaren

En kvinna hade en passionerad affär med en inspektör från ett skadedjurskontrollföretag. En eftermiddag fortsatte de i sovrummet när mannen kom hem oväntat. Snabb, sade fruen till sin älskare, "in i garderoben!" Hon bädde honom in i garderoben, skarp naken.

Mannen, misstänksam, sökte sovrummet och upptäckte mannen i garderoben. "Vem är du?" han krävde.

"Jag är en inspektör från Bugs-B-Dead, " sade exterminator.

"Vad gör du där inne?" mannen frågade. Svarade mannen, "Jag undersöker ett klagomål om en infestation av malar."

"Och var är dina kläder?" frågade mannen.

Mannen tittade ner på sig själv och utropade: "Åh nej! Det är värre än jag trodde!"

För Do-it-Herselfer

Bubba och Cooter stod vid basen av en flaggstång och tittade upp. En kvinna gick och frågade vad de gjorde.

"Vi ska hitta flaggstångens höjd, " sa Bubba, "men vi har ingen stege."

Kvinnan tog en skiftnyckel ur hennes handväska, lossade några bultar och lade polen ner. Då hämtade hon ett måttband från fickan, tog en mätning, meddelade "18 meter, sex inches" och gick bort.

Cooter skakade på huvudet och skrattade. "Är det inte som en dum blondin? Vi ber om höjden och hon ger oss längden!"

F:

Varför blir målare upprörd så lätt?
A: Eftersom de är mycket emulsionella.

Hur många fackliga snickare tar det för att skruva in en glödlampa?
A: Ingen. Det är en elektriker jobb.

Vad sa fönstret till dörren?
A: "Vad rysar du om? Jag är den med rutan!"

Vilka kläder har ett hus på sig?
A: Adress.

Hur lärde den nya husägaren att göra om sitt badrum?
A: Av kakel och fel, förstås.

För vägläraren

En betongentreprenör går i en bar med en asfaltklump under armen. "En öl, snälla, " säger han till barman. "Och en för vägen."

För Sparky

Elektriken betrodde sin lärling att han trodde att hans fru försökte förgifta honom vid middagen. "Vad kommer du göra?" den förskräckta lärlingen frågade. Elektrikeren svarade: "Växla tallrikar, förstås."

För hårdträ-golvinstallatören

En eftermiddag slutade ett mattskikt att installera mattan för en kund. Han gick ut för att få en snabb rök, bara för att inse att han hade förlorat sin cigarettförpackning. Han kom tillbaka inuti och såg en bump i mitten av rummet, under mattan.

"Ingen mening att dra upp hela golvet för en Marlboro", sade mattan läget till sig själv. Så tog han ut sin hammare och plattade bulten.

När han lade sina verktyg bort kom hemmalaget in i rummet. "Jag tror det här är din, " sade hon och gav honom cigarettförpackningen. "Jag hittade det på korridoren … nu om jag bara kunde hitta min parakit …"

För Time-and-Materials Man

En entreprenör dör i en fiskeolycka på sin 40-årsdag och finner sig hälsad vid Pearly Gates av ett mässingsband. Saint Peter går över, skakar handen och säger, "Grattis!"

"Skojar du?" frågar entreprenören. "Grattis till vad?"

"Vi firar det faktum att du levde för att vara 160 år gammal, säger Saint Peter.

"Men det är inte sant", säger entreprenören, förbryllad. "Jag bodde bara att vara 40."

"Det är omöjligt, säger Saint Peter. "Vi lade upp dina tidskrifter."

För Lumber Dealer

En högskolestudent på ett sommarjobb skickas till ett lumberyard för att köpa material. "Vi behöver lite fyra-två-två", säger han.

Chefen svarar: "Du menar två-fyra, eller hur?"

Killen repor på huvudet och säger: "Jag ska kolla."

Han kör tillbaka till arbetsplatsen och återkommer om en timme. "Ja, jag menade två-fyra, " säger han.

"Okej, hur länge behöver du dem?"

Killen pausar en minut och säger, "Jag går bättre och kollar." En timme senare återvänder han igen och säger till chefen: "En lång tid. Vi ska bygga ett hus."

För kvacken

En anka går in i en pub och beställer en pint lager och en skinka smörgås. Barman tittar på honom och säger, "Men du är en anka."

"Jag ser dina ögon fungerar, " svarar ankan.

"Och du pratar!" utropar barman.

"Jag ser dina öron jobbar, " säger ankan. "Nu kan jag få min öl och min smörgås, snälla?"

"Säkert, " säger barman, "förlåt om det. Det är bara vi får inte många ankor i den här puben. Vad gör du" runt så här? "

"Jag jobbar på byggarbetsplatsen över vägen", förklarar ankan. Anden dricker sin öl, äter sin smörgås och lämnar.

Detta fortsätter i två veckor. Därefter kommer cirkusen till en dag. Cirkusens ringmaster kommer in i puben, och barman säger till honom: "Du är med cirkusen eller inte? Jag känner den här ankan som bara är lysande i din cirkus, han pratar, dricker öl och allt!"

"Låter fantastiskt", säger ringmästaren, "ring honom till mig."

Så nästa dag, när ankan kommer in för sin öl och smörgås, säger barman: "Hej, herr Duck, jag tror att jag kan ordna dig med ett högt jobb, betalar riktigt bra pengar!"

"Ja?" säger ankan. "Låter bra. Var är det?"

"På cirkusen", säger barman. "Cirkusen?" ankan frågar. "Det är rätt, " svarar barman.

"Den platsen med det stora tältet? Med alla djur? Med det stora duktaket och alla burarna?" frågar ankan.

"Höger!" säger barman.

Ankan ser förvirrad ut. "Vilken frick vill de ha med en plasterer?"

För Window-Treatment-Planner

Två nonner är beordrade att måla ett rum i klostret, och den moderna överlägsenens sista instruktion är att de inte får få en droppe färg på sina vanor. Efter att ha givit en stund beslutar nonnen att låsa dörren, ta bort sina vanor och måla i naken.

Mitt i projektet kommer en banan. "Vem är det?" kallar en av nunnorna. "Blindman", svarar en röst från den andra sidan av dörren. De två nonnen ser på varandra, shrug och bestämmer att ingen skada kan komma från att låta en blind man komma in i rummet.

De öppnar dörren, och en man går in. "Trevliga bröst, syster", säger han. "Nu vart vill du ha dessa persienner?"