En födelsemor sikt

Cavan Bilder / Bildbanken / Getty Images

En tjej har många drömmar om ett vuxenliv när hon är ung, drömmar om Prince Charming, hennes bröllop, hennes hus, hennes barn . Hur många barn kommer hon att ha? Vad kommer de att se ut? Kommer de vara pojkar, tjejer? Hon tänker på deras namn. Aldrig tänker en ung tjej själv, "Jag vill vara en födelsemod" .

Jag drömde aldrig att jag en dag skulle hitta mig i stället för att göra ett av de mest smärtsamma val som någonsin gjorts i mitt liv.

Ett val som inte bara förändrade mitt liv utan min familjs liv och en annan familjs liv. Detta val gav mig titeln Birth Mother.

Jag var 21 år och hade just avslutat en skilsmässa till min första man. Jag hade en 20 månader gammal son, Quinn, och jag bodde hos min mamma, min syster och hennes 2 tonåriga barn i en tre sovrums trailer. Jag träffade Sol genom några gemensamma vänner. Jag var så svält för kärlek; Jag hade gjort några fel val sedan min skilsmässa, vad var en mer?

Sol bodde tillsammans med våra gemensamma vänner och arbetade vid en körning. Jag vet inte ens om du verkligen kunde ringt oss ett par. Vi åkte ut några gånger och stannade natten några gånger. Vi hade bara känt varandra 3 månader när jag upptäckte att jag var gravid. Jag kan inte ens lögnas och säga att förlossningen misslyckades eftersom det inte fanns någon.

Jag vet nu, vi var båda rädda, men då kom det mer ut som avslag och ilska. Sol ville flytta till Arizona för att vara nära sina föräldrar.

Först trodde jag att jag skulle gå med honom, men när det verkligen kom ner till det, kunde jag inte flytta med en kille som jag knappt visste och så långt ifrån min familj. Jag kommer ihåg att vi var väldigt arg vi kämpade en natt och pratade inte igen tills barnet var 3 månader gammalt.

Efter några månader var skräcken i.

Här skilde jag mig, bodde hos min familj i trånga förhållanden och försökte redan stödja ett litet barn. Vad skulle jag göra? Abort var inte ett alternativ för mig. Skäms över att jag skulle berätta det, hade jag redan haft en när jag var 16. Jag kunde inte göra det igen. Det var mycket smärtsamt och är något som jag till och med idag ångrar.

Så vände jag mig till tanken på adoption. När jag var 11 upptäckte jag att min mamma hade lagt ett barn för adoption och hade blivit förbjudet att diskutera det sedan. Min mamma öppnade upp för mig om hennes erfarenhet. Jag vet att det var mycket smärtsamt för henne.

Jag öppnade sedan telefonboken till adoptionsbyråerna. Jag vet att vissa människor inte tror på ödet, om ens framtid redan finns i Livets bok , men jag gör det. Jag kallade bara en byrå. Vid 5 månader tittade jag på böckerna av familjer som hoppas bli plockade, hoppas att de skulle adoptera min bebis. Jag valde 3 par, men träffade bara en.Jag var bara tvungen att träffa det där paret för att bestämma att jag ville att de skulle vara mina barns föräldrar.

De är underbara människor. De var i 40-talet, hade varit gift i en tid, hade ett hem, en hund, en nära utbredd familj och de hade redan antagit en gång. Jag hade bestämt mig för att detta antagande var öppet och de delade ett öppet antagande med deras första barns födelsemor.

Jag älskade dem genast. Jag hade tid att bestämma efter att ha träffat dem den första natten om jag ville att de skulle vara mina barns föräldrar, men jag väntade inte. Jag berättade dem genast och vi delade en kram.

Vi mötte några gånger under de kommande månaderna. Jag träffade sin son och de träffade mina. Vi diskuterade namn. Vi diskuterade om det var en pojke eller en tjej. Och ärligt talat hela tiden jag sa till mig att det skulle bli en pojke och det skulle inte vara så svårt för mig att lägga en pojke eftersom jag redan hade min första sons glädje. Jag pratade bokstavligen mig själv ur bindning mellan barnet jag bar. Jag trodde det skulle göra allt lättare när tiden kom för att placera barnet med "hans" nya familj.

Och då kom tiden. Jag hade haft svår graviditet. Jag skulle fostra övervakning möten två gånger i veckan och jag var försenad i en vecka när barnet visade tecken på stress.

Jag blev rusad till leverans. Tyvärr har leveransen inte hänt tillräckligt snabbt! Jag arbetade i över 24 timmar och det epidural jag fick fungerade inte. Barnet var stort; läkarna hade gissat över 8 pund. Tiden kom för att leverera och jag insisterade på att de lät adoptivparet i.

Slutligen, * N * gjorde hennes väg in i världen. När doktorn ropade: "Det är en tjej!", Trodde jag att mitt hjärta skulle bryta i två. Jag blev frågad om jag ville hålla henne och jag sa: "Nej, låt hennes föräldrar hålla henne först." Jag snörde okontrollerbart. Min mamma var vid min sida och hon sa till mig, "Du vet att du kan ändra dig" och tittade ner, när doktorn satte mig upp såg jag den familjen som sköt barnet och jag visste att jag inte kunde ändra mig. Hur skulle jag kunna göra det för dem?

Jag hade bestämt mig för att ta barnhemmet hemma i en vecka. Jag ville att alla i mitt liv skulle känna henne och säga farväl. Jag tillbringade varje natt henne och grät. Jag ville hålla henne så mycket. Jag var så arg på handen som livet hade behandlat mig.

* N * var en mycket svår baby. Hon hade svårt att hålla ner sin formel och hon grät mycket. Men inget av det gjorde det lättare att acceptera att jag var tvungen att placera henne. Jag tittade över mitt liv och visste att jag hade ingenting mer att erbjuda henne än kärlek. Skulle det vara tillräckligt? Till slut bestämde jag mig för att det inte var det. Fyra dagar efter att jag tog hem henne ringde jag byrån och lät dem veta att jag var redo att placera henne med sin nya familj.

Jag kommer aldrig att glömma den dagen. Sju år senare, då jag skriver detta, är känslorna väl uppe i mig som om jag återupplevde det ögonblick som jag satt vid bordet vid adoptionsbyrån, med papper att avstå framför mig. Min rådgivare på byrån berättade att jag fortfarande kunde ändra mig. Min mamma var där och hon sa att jag fortfarande kunde ändra mig.Allt jag kunde göra var att hålla min baby och gråta. Jag undertecknade tidningarna.

Föräldrarnas föräldrar väntade i ett rum i hallen. Det verkade som en mil promenad till slutet av världen för mig. Jag gick in och vi omfamnade. Jag gav dem deras bebis. De grät också.

Jag delades i två, en del av mig greps av förlustens smärta och den andra delen greps av glädjen av vad jag gav två personer som de inte kunde ge sig.

Jag spenderade åtminstone resten av veckan och grät. Jag kände mig som om smärtan aldrig skulle sluta. Jag var arg. Jag var fylld av hat. När skulle dessa känslor sluta? Jag hade gett upp en del av mig själv. Det var som att vakna upp från en dröm, höra gråt som inte var där, luktar och känner en baby som inte var där.

En månad efter att jag placerat min dotter fick jag ett brev i posten. Bostadsbiståndet jag sökte kom fram genom. Innan jag blev gravid, slutade jag med Certified Nursing Assistant-klasser och två månader efter att jag lade min baby var jag i min egen lägenhet och hade ett jobb. Tre månader senare kontaktade * N * s födelfad mig genom våra gemensamma vänner. Han ville träffa mig och prata.

Och nu är jag här. * N * blev bara 7 i februari [2004]. Jag gifte mig med hennes födelsepare, det blir 6 år den 1 april och vi hade en annan dotter som nu är 4 år gammal. Vi har en fin lägenhet och vi har båda bra jobb och våra barn är glada.

Antagandet är fortfarande öppet och jag vet att jag har tur för det. Jag ser * N * ungefär 3 gånger om året, vanligtvis hos McDonalds och jag ringer om en gång i månaden.

Men ingen av detta ersätter faktiskt att ha henne i våra liv, här hos oss som en familj. Jag är inte emot adoption eller bor jag mitt liv hänger i ånger att placera henne. Det har varit en lång väg reste för att komma till denna plats där jag kan vara i fred med mig själv.

Men jag undrar vad som kommer att hända när hon och mina andra barn växer. Olika frågor som har att göra med visitation och relationerna med varandra kommer till spel och det är svårt att få varje barn att förstå och acceptera varför beslut fattas. Jag önskade att det kunde bli enklare. Det är som i så många andra relationer, en kombination av offer, försök att göra de bästa besluten och respektera komfortzoner.

Min största önskan är att alla mina barn ska växa upp lyckliga och veta att de är älskade. Jag hoppas när tiden går, kommer de alla att få nära, kärleksfulla, livslånga relationer.

Vad som än kommer kommer jag att vara här för alla mina barn. Jag kommer att sträva efter att vara lycklig och jag vill att de ska vara lyckliga.